不管媽媽多么討厭我

我不知道世界上怎么會有這樣的爸爸媽媽，我沒有辦法原諒，任何家庭暴力行為，不管是誰對誰，我都無法接受。雖然b站買的這個片子翻譯和其他片子相比已經到了一些臺詞根本跟翻譯沒有一點關系的地步。

小演員每次笑的時候心里都在流淚吧，甚至他演完這部電影心理壓力得有熔爐的小演員那么大了。求求這樣的人別生小孩，太惡毒了。

以及，我不能接受這樣的結局，看前半小時覺得還行，雖然鏡頭語言、節奏方面不是很好，但長大后和小時候的切換還是挺好的，能讓人帶入那種走不出來的陰影的感覺，那會兒還想著評分是不是太低了，看到后面我真是yue了，看到有人說，三觀不合就低分b站風氣太差了，我又去看了一些其他平臺的留言和評論，毫無意外的分數都不高。我不認為這是三觀的問題，韓國有素媛有熔爐，控訴了性侵未成年問題，日本拍這個，我本以為是要給對孩子實施暴力的家長以警醒。

媽媽對孩子的暴力也影響了孩子后來扭曲的性格，太可怕了。知道是真實事件改編，而且真人所遭遇的比影片里更可怕之后我實在是無法想象怎么會有這樣的人類。但其實仔細一想就明白了，不是媽媽成了犯罪分子，只是犯罪分子成了媽媽。（在影片里展現的媽媽對孩子的暴力行為已經構成犯罪了，在日本和中國都是。）她是一個可能患有精神疾病的實施了暴力行為的人，只是碰巧犯罪對象是自己的兒子罷了，我能理解兒子后來原諒母親的做法，雖然我不能接受。

有人想要批評我因為三觀不合就打了低分，那確實是這樣，我們三觀不合，我不能接受這樣的結局，因為實在是太可怕了，光是彈幕我就看到好幾個人說，“這孩子就該挨打”、“不挨打怎么長大呢”、“我被打的比這個狠多了”，我不能想象看了電影后有多少人是這樣想的。我不是說電影有義務保持怎么樣的價值觀或者電影應該起到怎樣的教育作用，這絕對不是文藝作品的責任。但，這是一部關于親情的電影，這是一部關于家庭暴力的電影，被這樣的溫情的皮囊裹住了之后，背后可怕的暴力行為就消失了嗎？那些認為暴力正當的人，是不是就更對自己的價值觀感到認同了呢？

我看了很多深夜檔日劇，就算把這部和那些深夜劇比，影片對背后人性、社會、感情等等方面的討論都差得多。

感謝他童年有奶奶長大有朋友，這些人救贖了他。

雖然我還是希望他不要原諒媽媽。

前期男主的經歷真的讓我在某種程度上找到了一種寄托，哦，原來不止我這樣，雖然我們是不同的形式。 有這樣的接納的朋友真好。 有這樣的真心愛著男主的奶奶真好。 是因為這些人的愛和接納才讓男主走出來。 中期男主回去，我其實有點覺得不好，但是后面拍到男主媽媽的原生家庭也是如此，就勉強接受看下去了。其實，可能，有時候男主媽媽的這種行為并不是她可控的，再加上她18歲就離家，文化程度也不高，可能就是意識不到自己的行為。電影中有些細節其實體現出母親心理的矛盾，愛孩子和恨孩子的交織。 男主和男主媽媽演技真得好。太賀演技真得好，跟今井完全是兩個人。 電影主題是兒子用愛去接納母親，母親感受到愛后把愛再給兒子，讓兒子徹底從這個坎走出去，并因為這份經歷這些母親后來給予的愛陽光生活。 可是我覺得還是有點突兀，主題沒有很出來。此外，因為經歷過類似的事，太多次對我的母親失望，我其實對于結局的兒子主動去找母親并獲得接納解脫和放下是不太吃得下的，也并沒有太大的感動和被治愈。因為，不現實啊，太理想了，經歷過那么多傷害的孩子，其實在現實生活中沒那么幸運可以戲劇性地遇到奶奶和朋友，可能最多就是遇到奶奶了，遇到奶奶和朋友，可能性太小了。

我們這一類孩子，能做到自己好好長大活下去就已經不錯了，沒有那么大的心理能量去原諒，互不打擾已經是很好很好了。我跟男主一樣，有一種矛盾的感情，會因母親的一點小事(拌飯)感到幸福，也會因母親的發作而感到痛苦，這樣的矛盾最折磨人。到底該原諒還是憎恨呢？多希望能原諒，就緊緊抓住愛的行為，但是也過不了多久就會破滅。我在網上看到過很多生活不那么幸福的孩子，我也有閑去看，我也是敏感容易共情的人，所以才噼里啪啦打出這么多話，也只是一己之見，情感抒發。

電影里的溫情結局其實也不錯，是另一種生活，在電影世界里有這樣一個美好的結局其實也不錯。

哎呀，寫得有點抑郁哈哈。正常理性看待吧，一分為二，其實我們大多數人的母親應該都有讓我們恨和愛的表現吧，理性看待，對母親是接納還是拒絕還是其他方式，只要是自己內心愿意的行為，我覺得我們都應該許可自己，(只要不違法哈哈)因為我們至少還可以選擇愛自己呀(=^▽^=)

以下算不得影評，是很純粹的個人觀影體驗，想說明童年被虐打，尤其是和母親關系糟糕的悲慘，有稍許劇透和大量個人經歷，食用前請衡量，不喜請?：

#上海電影節#熱門影片早就被搶光了，撿漏的時候下意識被片名吸引，就順勢買了周二晚8:45的場次。也許是天意，電影放映完畢還趕上了電影原作者和制片人出席的現場交流會，作者回答了故事真實性的疑問，“這是基于個人真實經歷改編，而且童年被揍的程度、媽媽令人發指程度都比電影展示的夸張10倍”。我不知道其他在場觀眾的感知如何，但在我心里，是咯噔一下的痛苦記憶···

在小時候尤其是中學以前的年紀，每天被我媽不是暴揍就是辱罵，和泰司一樣活在自卑、質疑、憎惡但又對母愛極其渴望中。除了學校收費，還有做家務、正在寫作業，甚至是看電視，都會有突如其來的辱罵和挨揍，這些黑色記憶真的太熟悉了。長大后泰司被朋友拉去泡澡，露出花背花臂內心小心又尷尬，我同樣的經歷實在小時候，每次和媽媽一起去公共澡堂（我是女生），不得不暴露已經結痂的牙印、掐印或者是皮帶抽的傷口，更囧的是被問好事的阿姨問怎么回事，還得聽我媽“炫耀”戰績。啊，真的是恥辱萬分，這樣的經歷就算是長大后的午夜夢回，都會悲傷得滿臉淚水。

在不幸的同時又幸運，我的爸爸爺爺奶奶一直很愛護我，甚至比我弟弟更疼愛我，可能是替幼小不能言的我抱不平吧。上中學之后我很叛逆，而且十三、四歲的時候已經長得超過1米7，媽媽可能感受到我的不滿，我們之間只是沒什么溝通，媽媽爆脾氣發作的時候只有動口已經不太動手了。泰司就比較慘，17歲時還在被揍，不能還手只能憎恨，終于他離家出走了。漫長的獨居生活需要克服的是從小被揍被恐嚇形成的自卑性格，電影沒交代媽媽是否尋找他。直到4年后接到留學美國姐姐的電話，是被媽媽要求參加再嫁丈夫的葬禮，說來真是可笑，沒有盡到母親之責，卻要求孩子“送終”！泰司很想緩和母親的關系，抱著期待就去了，發現母親對他依舊冷漠，電影看到這里的時候我個人代入是很生氣的，覺得泰司沒骨氣，為什么還要搭理這個可惡的女人！！！

跟所有關系里一樣，希望被愛的一方永遠會去付出，然后在沒有獲得回報的時候，內心失衡再去質問對方為什么你不愛我。泰司質問媽媽，也依舊沒有獲得想要的愛憐，直到被一起演戲的朋友鼓勵，“想要別人有所改變，自己必須先行動起來！”泰司找阿姨了解媽媽的成長史、洞察媽媽怕丟人的缺陷、掏錢幫助面臉破產的媽媽，才真的打動媽媽接受這個原本根本不想出生的孩子。這真的是很大的付出了，如果我是泰司，我可能在中間就放棄了吧～

后來慢慢長大，對媽媽個人經歷和家庭有了更深的認識，當然學會了慢慢釋懷。高中和大學階段都是離家寄宿，距離產生美，這段距離也讓主動我站在我媽立場上去理解她為什么這般不慈母，我也向我媽表達過不滿，具體救不暴露自己更多家事了。至于換位思考，真的是靠自己力量能達成和解的可行方法了，至于我媽，簡單說在她還很年輕的時候有了兩個孩子，而迫于生計，她一直要不停工作、做家務、應付各種開銷和大小人情，再加上跟我爸還有爺爺奶奶的溝通、分工不順，有埋怨不公甚至破罐子破摔吧，突然要，承受那么多超出個人承受范圍的事，換位思考如果是我，可能也會崩潰吧～所以！沒有想清楚，沒有準備好，沒有家人理解支持，別TMD亂生孩子！！！

跟一個還挺好的朋友交流過自己的經歷，可能她的成長是圓滿幸福甚至是被寵溺的，她聽完我敘述被打的往事，打斷我說是不是記憶把當時的痛苦放大了，到現在還耿耿于懷。Emmm,怎么說呢？首先不是耿耿于懷在第三人面前裝可憐，就好像當初被劈腿的事雖然過去很久了，但提到了還是忍不住想吐槽···想對看到這里的你說，如果你和我和電影原作者一樣，有過這樣的痛苦記憶，想對你說，“還好都已經過去了”；如果你沒有經歷過這樣的童年黑暗，為你慶幸的同時，希望對有類似經歷的朋友友好些，就像泰司的朋友們那樣，給ta快樂讓ta有勇氣走出自我質疑、自卑的困境。

其實很不喜歡將成年后的挫折一味歸罪給原生家庭，那真的是拒絕成長的糟糕借口，曾經進過豆瓣、知乎“父母皆禍害”類似的小組看過，被里面滿滿的惡意嚇退了，不管是父母還是我們，自己才是噩夢的終結者，去學習做個真正的大人吧，至少不要讓自己跟曾經的父母一樣，把戾氣發泄在自己孩子身上。

還想起來王穎在《千年敬祈》中讓父女二人化解矛盾后，父親對女兒后，“如果是先做祖父母，再去做父母，那該要省去多少家庭摩擦與沖突”。真的，這句話實在太有道理了，這樣得拯救多少孩子的糟糕童年和夫妻婚姻啊！btw，這部片子也推薦～

在怎么處理童年創傷、改善與母親的關系，打開自己的心結，做自己喜歡和擅長的工作做自己，和自己喜歡的一切在一起，電影原作者真的做得很好。電影結束后離場，他就在我前面走著，我很想沖上去用英文稱贊他做得好，當我還在組織語言醞釀情緒的時候，一堆影迷擠過去等待簽名了···既然錯過了就在這里，對他示意吧：you`re so brave, thank you！

有句話，相信寶寶們都不陌生：

世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶。

可最近，一位母親用行動刷新了派爺三觀。

究竟多彪(wu)悍(qing)?

舉手一碗熱湯，直接潑到兒子頭上。

還是人么？

這令人咬牙切齒的片段就出自——

《不管媽媽多么討厭我》

歌川泰司。

是一位可愛的胖子。

樂觀開朗，最愛吃雜炊飯。

泰司的母親，則是個兩面派。

人前，積極陽光，舉止溫文爾雅。

跟朋友聊天頭頭是道，大談love and peace。

儼然一人生導師。

用泰司的話來說：

母親就像個小太陽。

可人后，又是另一幅模樣。

情緒喜怒無常。

自尊心強，又不允許別人指責，也聽不進他人的建議。

對自己的親生兒子泰司，也沒好臉色。

泰司長得胖，她便語言霸凌；

泰司回家想跟她分享學校的事情。

結果卻被她一下子摔倒在地上；

和丈夫的關系也很差。

深刻踐行“我們互相傷害，就是為民除害”的宗旨。

三天一吵，五天一鬧。

家，成了戰場。

整天充滿著彼此叫罵和摔東西的聲音。

大人間的戰爭，孩子永遠是犧牲品。

母親和其他男人出去玩。

父親因此吃醋，便想從泰司這得到答案：

泰司想從中調解，勸父母不要打架。

可這對勢單力薄的孩子而言，無異于螞蟻撼大樹。

最后，他被父親關了小黑柜；

在母親眼中，泰司成了叛徒；

瞧這犀利又怨憤的眼神，讓人不寒而栗。

隨后，泰司的世界完全改變。

母親借為泰司改善肥胖和哮喘，將泰司送到了一所遠離家的寄宿學校。

殊不知，她所說的特殊學校。

其實只是一所收容被棄養孩子的收容所。

打著為你好的名號，做的都是齷蹉之事。

誰都明白：

這個年紀，泰司最需要的是父母陪伴。

但他母親卻覺得，將泰司留在身邊會成為負擔。

在這樣的悲慘童年。

好在，有一位毫無血緣關系的老奶奶陪伴著泰司。

在泰司最受傷的時候，安慰泰司；

用言語，用美食。

也只有在奶奶這里，泰司才能得到童年中的少許快樂。

泰司把自己的繪畫作品講給奶奶聽。

傾聽，是最好的陪伴。

說實話，派爺看到這里悲喜交加。

喜的是，泰司能遇到這樣一位懂得傾聽的奶奶；

悲的是，這樣簡單的道理，泰司的母親卻不知道。

可這快樂時光，隨著父母離婚，很快便消失的了無蹤跡。

這之后，泰司母親更放飛自我。

整天打扮的花枝招展，跟朋友各種撩騷，party不斷。

泰司問她要午餐費，耽誤了她和朋友煲電話。

結果，她轉過身，一個飛踹。

踢得泰司趔趄，靠墻也沒穩住！

然后，依然面不改色地繼續跟朋友打電話；

打完電話，對泰司又是一頓毒打；

看到這，也許很多人會想：

等泰司長大，就好了。

如果真的是這樣，那還好。

可一切然并卵！

母親對長大后的泰司，態度一如從前。

泰司心理不舒服，去看醫生。

醉酒后的母親知道后，回來就是一頓質問。

為什么這樣？

你自己心里還沒點數？

結果不從自身找原因，反而覺得自己因此很沒有面子。

這神奇的腦回路，也是沒誰了。

對此，泰司稍微頂撞了幾句：

面對的便是身體上的傷害。

一碗面倒過去；

嘴里念念有詞：要是沒有你就好了。

這還沒完，接二連三地扇耳光；

然后把泰司按倒在地，不停捶打；

甚至拿出了刀子，要殺泰司。

泰司問：

你能下得去手，就殺了我吧。

結果，她真這樣做了！

好在，只是割傷了泰司的胳膊。

如果說，母親是魔鬼；那泰司就是天使。

無論母親對自己多冷淡，多惡毒。

泰司也只是拼了命的忍受。

在深夜，泰司會悄悄走出房門，為熟睡的母親披上一件毯子，怕她著涼。

每當母親對自己有傷害時，他總把所有責任給攬下來。

母親拿熱湯潑他。

他說，這是因為自己沒做好。

然后，強顏歡笑。

母親把他送到寄宿學校，他不想看到母親和奶奶因此吵架。

于是單獨站出來說，自己愿意去哪個地方。

遭母親毒打，他學著阿Q安慰自己：

一點都不痛。

有人說，這是俄狄浦斯情結。

也有人說，這是斯德哥爾摩綜合癥。

可在泰司看來，他這樣做的原因其實很簡單：

因為，他愛自己的母親；他害怕母親突然離去。

現在明白片名的意思了吧——

不管母親多么討厭我。

最后，母親終于說出了自己討厭泰司的原因。

不過，答案卻讓人哭笑不得。

原來，在她眼中，泰司是她生活不幸福的根源。

在派爺看來，與其說她打罵和侮辱泰司，是一種報復。

倒不如說，這是她自己對家庭和生活無能的一種宣泄。

說實話，派爺看這部電影時，也被氣得不行。

母親對兒子的傷害，竟然可以殘忍到這種地步。

不僅僅是對肉體，還在心理上一步步摧殘對方。

更細思極恐的是：

傷害你最深的，恰恰是你最親近的人。

或許很多人還不知道，電影改編自真人真事。

據原版漫畫作者歌川たいじ所說，

這是基于個人真實經歷改編，而且童年被揍的程度，媽媽令人發指程度都比電影展示的夸張10倍。

而在現實中，這樣聳人聽聞的新聞也不少。

有親媽當街暴打三歲女兒；

有母親，因9歲的兒子弄丟了手機，失手將兒子打死。

虎毒尚不食子，可這些母親惡毒起來禽獸不如。

可以不愛，但請別傷害！

因為你一個小小的舉動，對這些孩子的影響卻是一輩子的，而且是深入骨髓那種。

首先令孩子膽怯；

就像泰司，一個細節，展露無遺。

泰司回家躲在電線桿后面。

母親叫他的時候，最生理的反應是這樣的——

先是害怕，然后強顏歡笑。

其次，這樣的孩子缺乏自信；

長大后的泰司去舞臺劇場表演，臉上也都寫滿了恍然和倉皇。

大家聊得不亦樂乎，他卻只敢站在門外，小聲BB。

歌聲中，總有種說不出的負能量。

朋友甚至給他的歌聲起了個名字——

怨恨小調。

笑容，也很虛假；

長大后，他更是活成了自己討厭人的樣子。

為達目的不折手段。

原生家庭這個話題，派爺說過太多。

人常說，三歲看大，七歲看老。

但毋庸置疑的是——

父母對孩子成長有著決定作用！

最后，派爺還有幾句話想送給每一位母親：

每個孩子都值得被溫柔相待！

如果不能承擔養育責任，就不要將他們帶到世上。

生而不養，不如鳥獸；

養而不教，愧為父母。

別陶醉于社會和道德賦予父母的愛是無私的說法，天下間父母對孩子的愛各有目的，在我國給吃給喝給穿就是恩賜，假如沒有，一句沒殺沒流就能成為免死金牌，這種愛太容易獲得社會的認可，所以人生失敗就馬上生個孩子吧。劇中小胖多少次為媽媽敞開他的世界，結果都被硬生生的撕碎，這部劇更像是作者美好的幻想，一個童年被虐待孩子的美好幻想，成年人的視角現實哪有溫暖的奶奶和步入社會還設身處地為你著想的朋友？現實中有這種遭遇的人很多但卻沒該劇的主角這么幸運。劇中小胖被媽媽往頭上蓋熱湯責怪自己跟豬一樣；媽媽把失敗的婚姻歸咎于小胖向爸爸告狀，小胖不忍看媽媽傷心，一句“那里感覺很有趣我會去的”去了收容所；想要打電話的媽媽的答復被突被如其來的一腳踢翻隨后的暴打接踵而至；媽媽帶著情人直入家門毫不避諱，不停的環繞在耳邊要是沒你該多好的話語，最后的拔刀；就這樣的母子關系到底誰的愛是無私？后半部分小胖為媽媽辯解，了解深入媽媽的生活，試著鼓勵媽媽直到媽媽回歸正常，小胖又做錯了什么需要這樣替母親贖罪？有些孩子生來就是給父母贖罪的，盡管現實很多人不管嘴巴多放的下不在乎，心中還是住著那個善良的小胖，而現實比電影更殘酷，電影的媽媽也沒表達她多愛她孩子，現實很多父母不僅不愛孩子還要道德綁架孩子為他們付出一切，希望受過苦難人們把真正的愛留給后代而不要去討好一個把你當傻瓜的人。

因為母親的虐待而離開家獨自生活六年，泰司對親情的需求從“想要被母親呵護”轉變為讓母親感受到并接納來自孩子的愛；從傻乎乎地笑著說自己就是豬試圖緩和家里的氣氛，到長大后跪在病危的奶奶床前大哭著重復“我不是豬”；從小時候被寄養在收容所，一年也不敢寄出一張寫著“不管媽媽多么討厭我，我還是喜歡媽媽”的明信片，到二十三歲像哄小孩一樣給再婚又喪偶的媽媽做橄欖油燴西葫蘆片——轉變只發生在朋友說的一句：“誰先意識到，誰去理解。”

這句話大概也只適用于對母親還保有純粹的愛和被接納的沖動的“赤子”泰司身上。他先意識到同樣原生家庭不幸的母親缺乏愛人的能力，同時意識到自己對家庭親情的渴求和長久的缺失感。所以即使經歷了被拋棄，被辱罵和虐待，被母親拿著刀刺傷，被不聞不問冷漠以待，最后他仍然是回到母親身邊照顧她，陪伴她度過生命的最后一段時間。

其實我想說，關于揭露親情可憎一面的這類電影，作為看客很難用值得或不值得、應該或不應該來評判。這本來也不是我們這些看客的分內事吧……能夠向人們展示世界上億萬種人生軌跡中可能的一種，能引發一些正面或負面的思考，能產生一些微小的影響或者帶來一些情感上的共鳴就可以了。

必須承認不是每一個家庭都是健康的，并不是每一個母親都是愛孩子的。世界上有恨著自己孩子的母親，也有因為自己的人生軌跡被孩子改變而真切地希望自己孩子消失的母親。母性本來就是囊括于人的動物性中的一種本能。在被社會性接納之前，母親與子女之間的關系本來就很容易在憐惜與憎惡兩種復雜情感之間來回搖擺，進行兇猛或者平和的械斗。而在天然的感情交戰塵埃落定之前，子女往往會發現不管愿意與否，自己的性格深處總會體現出父母的某種特質，有些甚至是為自己長久所深惡痛絕的，比如偏執、比如控制欲、比如焦慮和歇斯底里。我們沒有辦法否認自己來自何處，用恨意去撕咬或者用刻意忽視的辦法，最終只是欲蓋彌彰。

對于不幸的童年有的人要用一生治愈，有的人花費的時間短一些，有的人選擇徹底的割裂，有的人把自己從原生家庭習得的惡和傷害原封不動地傳遞在自己的下一代身上，有的人則選擇給母親做一份橄欖油燴西葫蘆片。這只是一個關乎個人選擇和勇氣的問題。

題外話就是，沖著吉田羊的惡媽媽去看結果盯上了太賀的演技，太賀憂郁的氣質就很吸引人，哈哈哈。子役小山春朋小朋友演得也好，但希望他只是在電影里胖成球球狀。

四星給主演們細致入微的演技和前半部分情節的刻畫，扣一星給節奏的安排，感覺轉變可以來得更從容一點～